مشاوره

سبک‌های گفتگو میان همسران

4 نوع سبک گفتگو بین همسران وجود دارد:
1_ منفعـل ـ 2 ، مهـاجم 3_ منفعل-مهاجم و 4_ صریح كه مناسبترين و مؤثرين آنها، صراحت است. شرح هر يك از سبكها که در زير آمده، به شما كمك ميكند تا سبك گفتگوي معمول خود را با همسرتان مـشخص كنيـد و بتوانيد كارهايي را انجام دهيد تا به گفتگويي صريح با يكديگر برسيد.
گفتگوي منفعلانه
در يك گفتگوي منفعلانه، فـرد نـسبت بـه بيـان افكـار، احـساسات و تمـايلاتاش و همچنين روراستي و صداقت بيميل است و در واقع اين افكار و احساسات را نـزد خـودش نگـه ميدارد. اين روش ممكن است ناشي از اعتماد به نفس پايين باشد و به طور مشخص به منظـور اجتناب از جريحه دار كردن احساسات ديگران و يا جلوگيري از سرز نش به كار گرفته شـود. بـا وجود اين كه ممكن است اين روش با قصد و نيت خوبي به كار رود (من قصد ندارم ديگـران را
اذيت كنم يا ميترسم كه اشتباه بگويم) ولي ً عمدتا باعث احساس رنجش خـاطر، سـردرگمي و بدگماني در فرد مقابل ميشود. گفتگوي منفعلانه، سدي در راه ايجاد صميميت در روابط است.
گفتگوي تهاجمي
فرد داراي چنين سبكي هميشه طرف مقابل را سرزنش و مـتهم مـي كنـد و اغلـب از بياناتي از قبيل “تو هميشه” يا “تو هرگز” استفاده ميكند. عموماً ايـن روش هنگـامي بـه كـار ميرود كه يكي از طرفين احساس تهديد ميكند و يـا افكـار و احـساسات منفـي دار د. در ايـن
سبك عموماً مردم سعي دارند كه ديگران را مسؤول احساسات خود قلمداد كنند. همان طور كه در مثال زير خواهيم ديد، گفتگوي تهاجمي بيشتر بر ويژگيهاي منفي شخص تـا بـر موقعيـت متمركز است. اين شيوه معمولاً منجر به جريحه دار شدن احساسات زوجين ميشود و صميميت بين آنها را تخريب ميكند.
تمركز بر شخص: “تو گفتي كه ماشين رو تنظيم كردي، اما اين كار رو نكردي، تو هرگز كاري رو كه ميگي انجام نميدي”.
تمركز بر موقعيت: “از اين كه ماشين رو قبل از مسافرتمون تنظيم نكـردي، متأسـف شـدم.
من واقعاً در مورد چرخها و روغن ماشين، نگرانم. امروز صـبح وقـت داري ماشـين رو تعميرگـاه ببري”؟
دو روش گفتگوي منفعل و مهاجم، براي ادامه ازدواج مضرند. با تـلاش جهـت كـسب رفتار صريح، زوجين ميتوانند گفتگـوي خـود را بهبـود بخـشيده و لـذا ازدواج خـود را بهبـود بخشند.
اين دو سبك گفتگو ميتوانند حاوي هر يك از الگوهاي مخربي كه بعداً ذكـر خواهـد شد، يعني اجتناب و كناره گيري، تفاسير منفي، تشديد و بي اعتبارسازي باشند.
گفتگوي منفعل ـ مهاجم
افراد داراي اين سبك به صورت نامشخص پرخاشگري مـيكننـد، يعنـي بـه صـورت غيرمستقيم خشم خود را نسبت به ديگري بيان ميكنند و انتظار دارند ديگري بداند كـه بـراي چه اينكار را ميكنند. مثلاً همسري كاري را كه همسرش از او خواسته، پشت گوش مي انـدازد و يا به طور نامشخص شكايت (غرغر) ميكند. كلهشقي، اشكالتراشي، مـسامحه كـاري و پـشت گوش اندازي، ويژگيهاي اين دسـته از افـراد اسـت. بـه عنـوان مثـال؛ همـسري از اسـتراحت
بعدازظهر شوهرش در حالي كه خودش بعد از كارِ بيـرون، بايـد كارهـاي خانـه را انجـام دهـد ، ناراحت است. او به جاي بيان صريح اين احساس، با سـر و صـدا كـردن و كوبيـدن ظـروف بـه یكديگر مانع استراحت همسرش ميشود.
گفتگوي صريح
فرد داراي اين سبك بدون احساس ترس يا رفتار پرخاشگرانه، احساسات، خواسته ها و افكار خود را بيان ميكند. هنگاميكه در شـيوه گفتگـويي خـود صـريح باشـيم، هـم از حـق و خواسته خود نگذشته ايم و هم احترام طرف مقابل را به جا آوردهايـم. در واقـع هـم از يـكسـو حالت انفعالي نداريم و نميگذاريم ديگران از ما سوءاسـتفاده كننـد و از سـوي ديگـر، نيازهـاي ديگران را ميشناسيم و سعي ميكنيم كه خـود را بـه نحـوي معقـول بـا آنهـا تطبيـق دهـيم .
صراحت، اين احساس را به ما ميدهد كه از كار آيي و نظارت دروني لازم برخـورد اريـم. چنـين حسي به نوبه خود حس اعتماد به نفس و خـود ارزشـمندي را در ارتبـاط بـا ديگـران افـزايش ميدهد. از آنجاييكه صراحت همراه با توجه و احترام به نيازهاي ديگران است، لذا افراد صريح، انعطافپذيرند و هميشه صرفاً به دنبال خواسته هاي خود نيستند.
گفتگوي صريح، اين امكان را فراهم ميسازد كه افـراد خـود را بـه روش سـالم، غيـر تواضعي و بدون سماجت، نشان دهند و اين به معناي عنوان كردن شفاف و مستقيم خواسـته و مثبت و مؤدب بودن در گفتگو است. مثالي از بيان صريح، “ميل دارم وقت بيشتري رو با بچه ها صرف كني، شايد بتوني يك شب رو به تنهايي با اونا بگذروني تا من بتونم تا ديـر وقـت سـركار باشم” است. در مثال صفحة قبل نيز زن ميتواند با صراحت بـه شـوهرش بگويـد:”از ايـن كـه كاراي خونه رو به تنهايي انجام ميدم احساس خستگي ميكنم، دوست دارم تو هـم تـوي ايـن كار با من مشاركت كني”. وقتي يكي از زوجين به طور صريح صحبت ميكند، مخاطب خـود را نيز به دادن پاسخ مثبت و صريح تشويق ميكند.

5 اصل مهم در یادگیری کودکان

1) کودکان آنچه را برایشان خوشایند باشد، تکرار می کنند و به امور ناخوشایند علاقه ای ندارند.
2) اگر اطلاعاتی که عرضه می کنید منطقی و مربوط به هم باشد، کودکان آسان تر آن را یاد می گیرند.
3) مغز کودکان آنچه را گفته اید، به مکان و زمان گفتن آن حرف ربط می دهد.
4) کودکان از طریق تجربه های عملی یادگیری بهتری دارند.
5) کودکان چیزهایی را یاد می گیرند که تمرین کرده باشند.

نوجوانی و ارتباط با جنس مخالف

مزایا و محدودیت‌های آشنایی قبل از ازدواج

فوايد آشنايي
چهار فايده ي عمدهي آشنايي به ترتيب عبارتند از:
1 ـ مشاهده ي متفاوت بودن افراد با يكديگرو آشنا شـدن بـا افـراد مختلـف ، بـه مـا كمـك ميكند تا گستره ي تفاوتها را در ا فراد جامعه ي خود مشاهده كنيم. همه ي ما به واقع منحصر به فرد هستيم و علي رغم شباهتهاي فراواني كه با هم داريم، تفاوتهاي خاص خودمان را هـم داريم.
آشنايي با گستره اي از افراد، به ما كمك ميكند كه اين تفاوتها را از نزديك ببينيم.
2 ـ تعامل با افراد ديگربه ما كمك ميكند تـا خـود را بهتـر بـشناسيم . مـردم بـه شـيوه هـاي گوناگون فكر ميكنند و رفتار مـيكننـد. آگـاهي بيـشتراز ايـن تفاوتهـا بـه مـا در شـناخت تفاوتهاي خود با ديگران و نيز شباهتهاي خود با ديگران كمـك مـي كنـد و نهايتـاً مـا را در
شناخت بهتر آنچه كه هستيم و آنچه كه دوست داريم باشيم ياري ميكند. زمانيكه با افراد بسيار متفاوتي روبرو ميشويم كه به لحاظ پيشينه، خانواده و شخصيت با ما تفاوتهاي زيادي دارند، درباره ي خود بيشتر و بيشتر مي آمـوزيم. آشـنايي بـستري اسـت بـراي شـناخت بهتـر

3ـ در فرايند آشنايي ميفهميم كه از چه اموري خوشمان ميآيد و از چه چيزهـايي بـدمان ميآيد. آشنايي به ما كمك مي كند تا بهتر و روشن تر بدانيم كه به دنبال چه كسي هستيم و چه ويژگيها و خصوصياتي را در شريك زندگي خود جـستجو مـي كنـيم. آشـنايي بـه مـا كمك ميكند تا بدانيم با چه ويژگي هايي احساس راحتـي مـي كنـيم و چـه افـرادي بـا چـه خصلتهايي ما را ناراحت ميكنند.
4 ـ فرايند آشنايي به مـا در يـادگيري مهارتهـاي ارتبـاطي كمـك مـي كنـد. آشـنايي بـه مـا فرصتهاي زيادي براي تجربه ي ارتباط با افراد ديگرميدهد. ما مجبـور هـستيم كـه در يـك ارتباط تصميمهاي زياد و مهمي بگيريم تصميمهايي از قبيل اينكه چه بگوييم و چه كـاري
انجام دهيم و مجبور هستيم كه به پيامد هاي رفتاري خود توجه كنيم . همانگونـه كـه متوجـه پيامد گفتار و رفتار ديگران بر خود هستيم.

محدوديتهاي آشنايي
به طور واضح آشنايي مي تواند تجربه ي با ارزشي باشـد امـا محـدوديتها و معايـب خاص خودش را هم دارد كه در چهار مورد خلاصه ميكنيم.
1 ـ در فرايند آشنايي هردو نفرتلاش ميكنند تا فقط جنبه هـاي مثبـت خـود را بيـان كننـد .
البته اين معمول است كه افراد وقتي مي خواهنـد بـا هـم آشـنا شـوند ، تـلاش كننـد تـا فقـط جنبه هاي مثبت خود را بروز دهند . مشكل در اين نيست كـه تنهـا وجـوه مثبـ ت در آشـنايي برجسته ميشوند، مشكل اينجاست كـه در ايـن فراينـد افـراد تـصوير تحريـف شـده و غيـر واقعبینانه اي از يكديگر خواهند داشت. بعد از ازدواج، زمانيكه چهره ي واقعي فرد و وجوه منفي او آشكار شود، همسر او دچار تعارض خواهد شد كه چگونه او به اين ميزان متفـاوت فكرميكند، رفتار ميكند و حتي صحبت ميكند.
2 ـ دور شدن از دوستان و فعاليتهاي معمول روزمره، يكـي ديگـراز محـدوديتهاي آشـنايي است. زماني كه ما درگير يك آشنايي جدي و مهم هستيم، خيلي معمولي اسـت كـه توجـه ما فقط به آن فرد خاص معطوف باشد و از ديگران غافل شويم و توجـه كمتـ ري بـه درس،
كار و فعاليتهاي اجتماعي داشته باشيم.
3 ـ كوتاهي و قصور در مواجهه با موضوعات و مسايل مشترك در زمـان آشـنايي. يكـي از تابوهاي زمان آشنايي، بيان مسايل مرتبط با آنچه كه در حال رخدادن است و مسايل مربوط به ارتباط فعلي است. ما در زمان آشنايي بايد به مشكلا ت و مسايل همين دوره نيز بپردازيم ،يا حداقل در اين جهت گام برداريم . احتمالاً براي حفظ شور وشـوق و جـذابيت ارتبـاط از كنار اين مسايل مي گذريم و آنها را سربسته رها ميكنيم. اما اين مسايل نابود نخواهند شـد و مانند آتش زير خاكستر پنهان خواهند بود، تا زمان آن فرا برسد و سربركشند.
4 ـ آشنايي در صورتيكـه بـدون حـد ومـرز باشـد ، آمـادگي هـردو نفـر بـراي ازدواج را تضعيف ميكند. آشنايي دو نفره هر چند جهات مثبت بسياري دارد ، اما اكثر متخصصان بـر اين باورند كه به تنهايي بـراي ازدواج كـافي نيـست . هـر چنـد آشـنايي شـرط لازم ازدواج
است، اما شرط كافي نيست . يـادگيري در ازدواج موفـق بـسيار مـؤثر اسـت . (يـادگيري از تجربه ي اطرافيان ، يادگيري از زندگي پدر و مادر و يادگيري از تحقيقات علمي .) آمادگي واقعي براي تشكيل خـانواده ، مـيتوانـد سـختتـرين و در عـين حـال پـاداش دهنـده تـرين وظيفه ي زندگي باشد.

وابستگی کودک

سوال
سلام خانم جعفری
پسر من 3/5 ساله هست خیلی به من وابسته شده مثلا وقتی جایی میریم من حتماً باید جلو چشمش باشم تو اتاق بازی کودکان تنها نمیره این رفتار طبیعیه یا راه حلی براش دارید
پاسخ
سلام وابستگی در این سن طبیعی نیست و کودک باید بتونه مدتی از روز را در کنار مراقب بمونه یا در مهد باشه.
اضطراب جدایی علل زیادی داره که فعلا به چند مورد اشاره می‌کنم
_اگر والد بیش مسئولیت پذیری هستید لازمه کمی تعادل در انجام کارهای کودک داشته باشید. هر کاری که میدونید کودک خودش توانایی انجامش داره بخودش محول کنید.
بررسی اگر در خوابیدن، دسشویی رفتن و غذا خوردن به شما وابستست این وابستگی‌ها رو بتدریج حذف کنید در واقع استقلال در این سه زمینه لازمه استقلال کلی کودک هست.
اضطراب کودک را رد یا تایید نکنید.
بعد از طی مراحل بالا، جدایی از کودک را از خانه شروع کنید. نزد پدر یا مادربزرگ بمونه و شما دقایقی خارج بشید در هنگام خروج بی توجه به گریه کودک باشید و مراقب از تکنیک حواس پرتی برای کودک استفاده کنن
مطالب مرتبط تر را در سایت مطالعه کنید

اضطراب جدایی در کودکان چیست؟

بدقلقی کودک دو ساله

#سوال
سلام خانم جعفری دخترمن دوسال هفت ماه است اثلا اجازه کاری به ما نمی دهدازهرکاری که شما فکرکنیدمیخواهدانجام بده نسبت به برادرش (11ساله)حسادت میکنه اجازه نمی ده که حتی من بابا ش با هم حرف بزنیم همش میگه حرف نزنیدوگریه میکندخواهش میکنم مرا راهنمایی کنیدممنون

#پاسخ
_مواردی که در مورد دخترتون گفتید طبیعی و بین کودکان این سن رایج هست.
_خودمحوری و استقلال طلبی یکی از ویژگی‌های رشدی این سن هست و نشون میده کودک در سیر طبیعی رشد روانی قرار داره اما چند نکته:
_با کودک وارد جنگ قدرت نشید.
_همیشه دو تا انتخاب به کودک بدید
_درصورتیکه در مواردی به کودک نه گفتید یا از کاری نهی کردید، بهیچ عنوان در پاسخ به بدقلقیها و کج خلقیها تغییر موضع ندید
_حسادت به برادر بزرگتر احتمالا جنبه جلب توجه و واکنش از طرف شما و برادرش رو داره. توجهتون بهر دو کودک متناسب با سن و توانایی‌ها بطور مساوی تقسیم کنید.
_توانمندی‌های کودک در رفتارهای مثبت یا زمان رابطه خوب با برادر را تایید و تحسین کنید
_از برادر بزرگتر بخواهید زمانی بین 10 تا 15 دقیقه در روز را به بازی با کودک اختصاص بده.

با بدقلقی نوپایان چگونه برخورد کنیم؟

مرکز مشاوره یزد

مشاوره پیش از ازدواج آری یا خیر؟

مقدار وقتي كه صرف آمادگي براي يك كار يا حرفه مي شود معمولاً بسيار زيـاد است. مثلاً اگر بخواهيد مهندس شويد، به غيراز اينكه بايـد دوازده سـال دوره ي تحـصيلي را طي كرده باشيد، لازم است كه پس از قبولي در كنكور دانشگاهها ، چهار سال نيزبه طور
اختصاصي در مورد رشته ي مهندسي مورد نظرتان تحصيل كنيد.
بعد از تحصيلات دانشگاهي ز ماني كه شـاغل شـويد ، بـه زودي در مـي يابيـد كـه سالها طول ميكشد تا پس از تجربه آموزي و آموزشهاي تخصصي ديگر بتوانيد شايـستگي لازم را در حرفه و كار خود بدست آوريد.
همه ميدانند كه پيشرفت شغلي و حرفه اي مسيري طولاني و پرپـيچ و خـم اسـت كه به تلاش نياز دارد ، امـا كمتـر فـردي هـست كـه در مـورد صـرف وقـت و تـلاش بـراي پيشرفت در شغل خود اهمال كند و آن را ناديده انگارد.
برخلاف چنين رويكردي نسبت بـه شغل و حرفه و پيشرفت و موفقيت شغلي ، در مورد ازدواج چنين ديدگاهي در جامعه ي ما و
اكثر جوامع بشري ملاحظه نميشود.
در جامعه ي ما براي ازدواج كافي است كسي را در نظر بگيريد . اگر«عاشـق» هـم بوديد كه چه بهترو اگرهم نبوديد اشكالي ندارد با هم طي چند جلسه آشنا خواهيـد شـد و بعد هم ازدواج خواهيد كرد و روز بزرگ كه فرا رسيد مراسمي با شـكوه برگـزار خواهيـد
كرد كه هر چه با شكوهتر باشد بهتر است .
بعد از آن همسران هـستند و راهنمـايي انـدك و كمبود آموزش و تجربه كه گاه تا پايان زندگي ادامه خواهد يافت.
لازم است به ازدواج حداقل در حد هر برنامه ي مهم ديگري نگاه كرد چه رسد به اينكه ما معتقديم يكي از مهمترين برنامه هاي زندگي هرفرد ازدواج اوست.
ادامه دارد..
برگرفته از کتاب ازدواج نوشته مهدی میرمحمدصادقی

معرفی بازی دست ورزی

#بازی #دست_ورزی
?آموزش رنگ ها?
رده سنی: #۲تا۴سال
⚽چسب پهن رو به دیوار بزنید طوری که قسمت چسبناکش به طرف بیرون باشه.
یک سبد توپ دراختیارشون قراربدید واجازه بدین که توپها را بچسبونه

9 گام برای مقابل با افکار مزاحم ناشی از covid19

گام 8 ⬅️شناسایی منابع
منابعی برای کمک، یاری، حمایت و توصیه گرفتن شناسایی کنید. این منابع شامل دوستان، خانواده، همسایه ها،
متخصصین سلامت و خدمات اورژانسی است؛ و مطمئن شوید که شماره تلفنهای کمکهای اورژانسی و در صورت لزوم کمکهای روانشناختی را میدانید. همچنین با شبکه اجتماعی خود در ارتباط باشید و اگر میتوانید حمایتی به دیگران ارائه کنید به آنها بگویید؛ شما میتوانید منبع حمایتی برای دیگران باشید همانطور که آنها میتوانند، برای شما چنین باشند.
یک جنبۀ بسیار مهم از این گام پیدا کردن منبعی معتبر و قابل اعتماد برای دریافت و به روز کردن اطلاعاتتان دربارۀ بحران و راهنماهای پاسخدهی به آن است. وب سایت سازمان بهداشت جهانی منبع پیشتاز چنین اطلاعاتی است:
https://www.who.int/emergencies/diseases/novel-coronavirus-2019/advice-for-
public
بعلاوه به وب سایت وزارت بهداشت دولت کشور هم نگاه کنید. از این اطلاعات برای حفاظت از خودتان
و دیگران و همچنین آماده شدن برای قرنطینه یا شرایط اورژانسی استفاده کنید.