مشاوره

سبک‌های گفتگو میان همسران

4 نوع سبک گفتگو بین همسران وجود دارد:
1_ منفعـل ـ 2 ، مهـاجم 3_ منفعل-مهاجم و 4_ صریح كه مناسبترين و مؤثرين آنها، صراحت است. شرح هر يك از سبكها که در زير آمده، به شما كمك ميكند تا سبك گفتگوي معمول خود را با همسرتان مـشخص كنيـد و بتوانيد كارهايي را انجام دهيد تا به گفتگويي صريح با يكديگر برسيد.
گفتگوي منفعلانه
در يك گفتگوي منفعلانه، فـرد نـسبت بـه بيـان افكـار، احـساسات و تمـايلاتاش و همچنين روراستي و صداقت بيميل است و در واقع اين افكار و احساسات را نـزد خـودش نگـه ميدارد. اين روش ممكن است ناشي از اعتماد به نفس پايين باشد و به طور مشخص به منظـور اجتناب از جريحه دار كردن احساسات ديگران و يا جلوگيري از سرز نش به كار گرفته شـود. بـا وجود اين كه ممكن است اين روش با قصد و نيت خوبي به كار رود (من قصد ندارم ديگـران را
اذيت كنم يا ميترسم كه اشتباه بگويم) ولي ً عمدتا باعث احساس رنجش خـاطر، سـردرگمي و بدگماني در فرد مقابل ميشود. گفتگوي منفعلانه، سدي در راه ايجاد صميميت در روابط است.
گفتگوي تهاجمي
فرد داراي چنين سبكي هميشه طرف مقابل را سرزنش و مـتهم مـي كنـد و اغلـب از بياناتي از قبيل “تو هميشه” يا “تو هرگز” استفاده ميكند. عموماً ايـن روش هنگـامي بـه كـار ميرود كه يكي از طرفين احساس تهديد ميكند و يـا افكـار و احـساسات منفـي دار د. در ايـن
سبك عموماً مردم سعي دارند كه ديگران را مسؤول احساسات خود قلمداد كنند. همان طور كه در مثال زير خواهيم ديد، گفتگوي تهاجمي بيشتر بر ويژگيهاي منفي شخص تـا بـر موقعيـت متمركز است. اين شيوه معمولاً منجر به جريحه دار شدن احساسات زوجين ميشود و صميميت بين آنها را تخريب ميكند.
تمركز بر شخص: “تو گفتي كه ماشين رو تنظيم كردي، اما اين كار رو نكردي، تو هرگز كاري رو كه ميگي انجام نميدي”.
تمركز بر موقعيت: “از اين كه ماشين رو قبل از مسافرتمون تنظيم نكـردي، متأسـف شـدم.
من واقعاً در مورد چرخها و روغن ماشين، نگرانم. امروز صـبح وقـت داري ماشـين رو تعميرگـاه ببري”؟
دو روش گفتگوي منفعل و مهاجم، براي ادامه ازدواج مضرند. با تـلاش جهـت كـسب رفتار صريح، زوجين ميتوانند گفتگـوي خـود را بهبـود بخـشيده و لـذا ازدواج خـود را بهبـود بخشند.
اين دو سبك گفتگو ميتوانند حاوي هر يك از الگوهاي مخربي كه بعداً ذكـر خواهـد شد، يعني اجتناب و كناره گيري، تفاسير منفي، تشديد و بي اعتبارسازي باشند.
گفتگوي منفعل ـ مهاجم
افراد داراي اين سبك به صورت نامشخص پرخاشگري مـيكننـد، يعنـي بـه صـورت غيرمستقيم خشم خود را نسبت به ديگري بيان ميكنند و انتظار دارند ديگري بداند كـه بـراي چه اينكار را ميكنند. مثلاً همسري كاري را كه همسرش از او خواسته، پشت گوش مي انـدازد و يا به طور نامشخص شكايت (غرغر) ميكند. كلهشقي، اشكالتراشي، مـسامحه كـاري و پـشت گوش اندازي، ويژگيهاي اين دسـته از افـراد اسـت. بـه عنـوان مثـال؛ همـسري از اسـتراحت
بعدازظهر شوهرش در حالي كه خودش بعد از كارِ بيـرون، بايـد كارهـاي خانـه را انجـام دهـد ، ناراحت است. او به جاي بيان صريح اين احساس، با سـر و صـدا كـردن و كوبيـدن ظـروف بـه یكديگر مانع استراحت همسرش ميشود.
گفتگوي صريح
فرد داراي اين سبك بدون احساس ترس يا رفتار پرخاشگرانه، احساسات، خواسته ها و افكار خود را بيان ميكند. هنگاميكه در شـيوه گفتگـويي خـود صـريح باشـيم، هـم از حـق و خواسته خود نگذشته ايم و هم احترام طرف مقابل را به جا آوردهايـم. در واقـع هـم از يـكسـو حالت انفعالي نداريم و نميگذاريم ديگران از ما سوءاسـتفاده كننـد و از سـوي ديگـر، نيازهـاي ديگران را ميشناسيم و سعي ميكنيم كه خـود را بـه نحـوي معقـول بـا آنهـا تطبيـق دهـيم .
صراحت، اين احساس را به ما ميدهد كه از كار آيي و نظارت دروني لازم برخـورد اريـم. چنـين حسي به نوبه خود حس اعتماد به نفس و خـود ارزشـمندي را در ارتبـاط بـا ديگـران افـزايش ميدهد. از آنجاييكه صراحت همراه با توجه و احترام به نيازهاي ديگران است، لذا افراد صريح، انعطافپذيرند و هميشه صرفاً به دنبال خواسته هاي خود نيستند.
گفتگوي صريح، اين امكان را فراهم ميسازد كه افـراد خـود را بـه روش سـالم، غيـر تواضعي و بدون سماجت، نشان دهند و اين به معناي عنوان كردن شفاف و مستقيم خواسـته و مثبت و مؤدب بودن در گفتگو است. مثالي از بيان صريح، “ميل دارم وقت بيشتري رو با بچه ها صرف كني، شايد بتوني يك شب رو به تنهايي با اونا بگذروني تا من بتونم تا ديـر وقـت سـركار باشم” است. در مثال صفحة قبل نيز زن ميتواند با صراحت بـه شـوهرش بگويـد:”از ايـن كـه كاراي خونه رو به تنهايي انجام ميدم احساس خستگي ميكنم، دوست دارم تو هـم تـوي ايـن كار با من مشاركت كني”. وقتي يكي از زوجين به طور صريح صحبت ميكند، مخاطب خـود را نيز به دادن پاسخ مثبت و صريح تشويق ميكند.

نوجوانی و ارتباط با جنس مخالف

مزایا و محدودیت‌های آشنایی قبل از ازدواج

فوايد آشنايي
چهار فايده ي عمدهي آشنايي به ترتيب عبارتند از:
1 ـ مشاهده ي متفاوت بودن افراد با يكديگرو آشنا شـدن بـا افـراد مختلـف ، بـه مـا كمـك ميكند تا گستره ي تفاوتها را در ا فراد جامعه ي خود مشاهده كنيم. همه ي ما به واقع منحصر به فرد هستيم و علي رغم شباهتهاي فراواني كه با هم داريم، تفاوتهاي خاص خودمان را هـم داريم.
آشنايي با گستره اي از افراد، به ما كمك ميكند كه اين تفاوتها را از نزديك ببينيم.
2 ـ تعامل با افراد ديگربه ما كمك ميكند تـا خـود را بهتـر بـشناسيم . مـردم بـه شـيوه هـاي گوناگون فكر ميكنند و رفتار مـيكننـد. آگـاهي بيـشتراز ايـن تفاوتهـا بـه مـا در شـناخت تفاوتهاي خود با ديگران و نيز شباهتهاي خود با ديگران كمـك مـي كنـد و نهايتـاً مـا را در
شناخت بهتر آنچه كه هستيم و آنچه كه دوست داريم باشيم ياري ميكند. زمانيكه با افراد بسيار متفاوتي روبرو ميشويم كه به لحاظ پيشينه، خانواده و شخصيت با ما تفاوتهاي زيادي دارند، درباره ي خود بيشتر و بيشتر مي آمـوزيم. آشـنايي بـستري اسـت بـراي شـناخت بهتـر

3ـ در فرايند آشنايي ميفهميم كه از چه اموري خوشمان ميآيد و از چه چيزهـايي بـدمان ميآيد. آشنايي به ما كمك مي كند تا بهتر و روشن تر بدانيم كه به دنبال چه كسي هستيم و چه ويژگيها و خصوصياتي را در شريك زندگي خود جـستجو مـي كنـيم. آشـنايي بـه مـا كمك ميكند تا بدانيم با چه ويژگي هايي احساس راحتـي مـي كنـيم و چـه افـرادي بـا چـه خصلتهايي ما را ناراحت ميكنند.
4 ـ فرايند آشنايي به مـا در يـادگيري مهارتهـاي ارتبـاطي كمـك مـي كنـد. آشـنايي بـه مـا فرصتهاي زيادي براي تجربه ي ارتباط با افراد ديگرميدهد. ما مجبـور هـستيم كـه در يـك ارتباط تصميمهاي زياد و مهمي بگيريم تصميمهايي از قبيل اينكه چه بگوييم و چه كـاري
انجام دهيم و مجبور هستيم كه به پيامد هاي رفتاري خود توجه كنيم . همانگونـه كـه متوجـه پيامد گفتار و رفتار ديگران بر خود هستيم.

محدوديتهاي آشنايي
به طور واضح آشنايي مي تواند تجربه ي با ارزشي باشـد امـا محـدوديتها و معايـب خاص خودش را هم دارد كه در چهار مورد خلاصه ميكنيم.
1 ـ در فرايند آشنايي هردو نفرتلاش ميكنند تا فقط جنبه هـاي مثبـت خـود را بيـان كننـد .
البته اين معمول است كه افراد وقتي مي خواهنـد بـا هـم آشـنا شـوند ، تـلاش كننـد تـا فقـط جنبه هاي مثبت خود را بروز دهند . مشكل در اين نيست كـه تنهـا وجـوه مثبـ ت در آشـنايي برجسته ميشوند، مشكل اينجاست كـه در ايـن فراينـد افـراد تـصوير تحريـف شـده و غيـر واقعبینانه اي از يكديگر خواهند داشت. بعد از ازدواج، زمانيكه چهره ي واقعي فرد و وجوه منفي او آشكار شود، همسر او دچار تعارض خواهد شد كه چگونه او به اين ميزان متفـاوت فكرميكند، رفتار ميكند و حتي صحبت ميكند.
2 ـ دور شدن از دوستان و فعاليتهاي معمول روزمره، يكـي ديگـراز محـدوديتهاي آشـنايي است. زماني كه ما درگير يك آشنايي جدي و مهم هستيم، خيلي معمولي اسـت كـه توجـه ما فقط به آن فرد خاص معطوف باشد و از ديگران غافل شويم و توجـه كمتـ ري بـه درس،
كار و فعاليتهاي اجتماعي داشته باشيم.
3 ـ كوتاهي و قصور در مواجهه با موضوعات و مسايل مشترك در زمـان آشـنايي. يكـي از تابوهاي زمان آشنايي، بيان مسايل مرتبط با آنچه كه در حال رخدادن است و مسايل مربوط به ارتباط فعلي است. ما در زمان آشنايي بايد به مشكلا ت و مسايل همين دوره نيز بپردازيم ،يا حداقل در اين جهت گام برداريم . احتمالاً براي حفظ شور وشـوق و جـذابيت ارتبـاط از كنار اين مسايل مي گذريم و آنها را سربسته رها ميكنيم. اما اين مسايل نابود نخواهند شـد و مانند آتش زير خاكستر پنهان خواهند بود، تا زمان آن فرا برسد و سربركشند.
4 ـ آشنايي در صورتيكـه بـدون حـد ومـرز باشـد ، آمـادگي هـردو نفـر بـراي ازدواج را تضعيف ميكند. آشنايي دو نفره هر چند جهات مثبت بسياري دارد ، اما اكثر متخصصان بـر اين باورند كه به تنهايي بـراي ازدواج كـافي نيـست . هـر چنـد آشـنايي شـرط لازم ازدواج
است، اما شرط كافي نيست . يـادگيري در ازدواج موفـق بـسيار مـؤثر اسـت . (يـادگيري از تجربه ي اطرافيان ، يادگيري از زندگي پدر و مادر و يادگيري از تحقيقات علمي .) آمادگي واقعي براي تشكيل خـانواده ، مـيتوانـد سـختتـرين و در عـين حـال پـاداش دهنـده تـرين وظيفه ي زندگي باشد.

مرکز مشاوره یزد

مشاوره پیش از ازدواج آری یا خیر؟

مقدار وقتي كه صرف آمادگي براي يك كار يا حرفه مي شود معمولاً بسيار زيـاد است. مثلاً اگر بخواهيد مهندس شويد، به غيراز اينكه بايـد دوازده سـال دوره ي تحـصيلي را طي كرده باشيد، لازم است كه پس از قبولي در كنكور دانشگاهها ، چهار سال نيزبه طور
اختصاصي در مورد رشته ي مهندسي مورد نظرتان تحصيل كنيد.
بعد از تحصيلات دانشگاهي ز ماني كه شـاغل شـويد ، بـه زودي در مـي يابيـد كـه سالها طول ميكشد تا پس از تجربه آموزي و آموزشهاي تخصصي ديگر بتوانيد شايـستگي لازم را در حرفه و كار خود بدست آوريد.
همه ميدانند كه پيشرفت شغلي و حرفه اي مسيري طولاني و پرپـيچ و خـم اسـت كه به تلاش نياز دارد ، امـا كمتـر فـردي هـست كـه در مـورد صـرف وقـت و تـلاش بـراي پيشرفت در شغل خود اهمال كند و آن را ناديده انگارد.
برخلاف چنين رويكردي نسبت بـه شغل و حرفه و پيشرفت و موفقيت شغلي ، در مورد ازدواج چنين ديدگاهي در جامعه ي ما و
اكثر جوامع بشري ملاحظه نميشود.
در جامعه ي ما براي ازدواج كافي است كسي را در نظر بگيريد . اگر«عاشـق» هـم بوديد كه چه بهترو اگرهم نبوديد اشكالي ندارد با هم طي چند جلسه آشنا خواهيـد شـد و بعد هم ازدواج خواهيد كرد و روز بزرگ كه فرا رسيد مراسمي با شـكوه برگـزار خواهيـد
كرد كه هر چه با شكوهتر باشد بهتر است .
بعد از آن همسران هـستند و راهنمـايي انـدك و كمبود آموزش و تجربه كه گاه تا پايان زندگي ادامه خواهد يافت.
لازم است به ازدواج حداقل در حد هر برنامه ي مهم ديگري نگاه كرد چه رسد به اينكه ما معتقديم يكي از مهمترين برنامه هاي زندگي هرفرد ازدواج اوست.
ادامه دارد..
برگرفته از کتاب ازدواج نوشته مهدی میرمحمدصادقی

مرکز مشاوره یزد

اهمیت مشاوره پیش از ازدواج

اهمیت مشاوره پیش از ازدواج برای افراد مجرد

با توجه به افزایش روند طلاق جوامع دیگر تصمیم گرفتند تا به بررسی مولفه های پیش بینی کننده طلاق بپردازند.
پس از بررسی این موارد یکی از موثرترین این برنامه ها برنامه های مشاوره پیش از ازدواج می باشد. با اجرای این برنامه بر روی زوجین شرکت کننده نشان داده شد که میزان تعارض غیرسازنده زوجین پس از ازدواج کاهش یافته و روشهای فرزندپروری بهبود یافته است.
در ایران با توجه به اینکه آسیب طلاق برای خانواده ها پیامدهای بیشتری دارد مشاوره پیش از ازدواج با افزایش شناخت زوجین نسبت به یکدیگر و بررسی نقاط قوت و ضعف و بررسی پیامدها و ارائه راه کارها گام مهمی در ازدواج سالم خواهد بود.
اخذ وقت مشاوره از طریق 38211196

 

 

ندگی برگزار کننده آموزش های اصولی فرزند پروری، کاهش استرس و اضطراب در کودکان و بازی درمانی کودک است. همچنین مشاوره کودک و خانوادهی با بهترین مشاوران یزد در این مرکز انجام می پذیرد.